吾啊吾扎营去追随感觉，感觉能走多远，就走多远 （原创，不得私自载转）

不知道是不是最近中邪了。突然发现我也可以这么女人的一面，每天可以自己大清早起来想起些事就眼睛泛酸，看个电视也会稀里哗啦，小畜生说句不中听的也会水旺旺的，哎。。咋就这么女人呢。外婆去世的时候也没这样啊，况且也没心情欠佳，心情好好的每天过自己的小日子，听爸妈的话按时吃饭，听奶奶的话再活的年轻焕发点。把自己照顾的很好。就是依旧闲着在家这样打理自己。

在怀疑是不是马路上不小心被人家点了哭穴。。

哎，杂办。。有事没事的干掉的眼睛会疼。

突然很想着大脸猫回来。毕业后直奔南非去了，说是1年后回来。她也够想我们的估计。突然也很想跟随她去净化下心灵。

9月份跟老爹老娘一起呆子1个月。老娘天天给我大补特补外就是天天唠叨着我思想龌龊，满脑子的物质。估计她是觉得女不教她之过也。临走时老爹送了我1句别人的话，我老娘是惊呆了一会，我估计是麻木了，对什么言语都已经麻木了，不过倒是记在心里了。就现在我的智力跟处事能力也只会埋怨跟憎恨。

曾初中那会有憎恨过1个男同学，一直欺负我，还骂我狐狸精来的。还差点没动手了。那个恨啊。离开后也就忘记去讨厌他了，，只是觉的他是个很特别的人。毕竟懂事前的唯一的一个。前几天那同学从大老远打来电话。很是意外。闲聊了很多。电话里他第2次就小时候犯的事情说对不起。很是开心。不知道为什么。

刚跟小畜生聊了聊烧饭跟工作的话题。聊着聊着又不激烈的咯，可是还是水了一会。最后2个人还是达成共识各退一步。不过感觉很不好。一下子提不起劲了。

我这么个冷血的人怎么好突然这样呢。无语。。

前段时间和一位阔别7年没见的小龚同学相会，从来就觉的他是个聪明的女生，跟平凡女生不一样的。

从她身上我可以理解到一个道理：人就是为自己活的，想要什么样的生活谁也拦不住。前提是自己要有足够的自信。

会后我回想我原来的梦想生活已离我越来越远。。。。。好远好远。远的我都摸不着了。连联想梦想的桥梁都搭不起来了。

当中我也有试图改变过我的梦想生活。想就这样将就吧，大家不都是这样的吗？又何必去折腾，随波逐流也不会不开心，何况是我这样一个没有计划又没有野心的女人。

33说别把自己要求定的太高。其实她不知道我心里现在已经对什么都没有了要求。

我只是只天天蹲家里吃2餐的小小米虫而已。当然我也愿意一直这样直到我老去的那天。多么没有生活欲望的女人的想法。经过实验小小米虫还是照旧瘦骨如柴。当中不是我1个人想发福就好发福起来的。没有关怀没有呵护我依旧还是个没有幸福的小小米虫。

我相信我依旧是个心地10份善良的好女人。估计也是个傻女人。

是该再换个生活方式了

。小小米虫开始犹豫了。

曾在金甲战士的时候，张帆导演就和我描述了铁皮鼓。当时印象深刻。2年后竟在另个柜子里神奇的发现了它。当时异常的兴奋。还在畜生面前显来显去。最后还是一个人在第2天看完的。我这么个缺少常识的人看这个也只能肤浅。只是能觉的能呐喊尖叫发泄情绪是件很美妙的事情。一泄而过。。。。。可是我不会。。。不知道是本能不会还是没这个魄力。总之从来没如此过。

由此好想站高山，好想对着大海。。

不要求树木能震断。大海会咆哮。。

只是舒快尖叫体验一番。。

彩彩很长时间不在家里，被畜生抱走了，说我要上班不能好好对待它，抱走就抱走呗，现在连见它一面都不让．咒他．

于是每天个无聊发呆．白天上班进办公室开电脑，ＱＱ迷你首页疯狂点起来．ＳＫＹＰＥ新闻也点起来，最后没办法ＭＳＮ新闻也疯狂点起来．（当然也有工作）下班了．电脑也不开了，该八卦的都八卦掉了，不玩游戏不看新闻，开电脑只会增加辐射和室内温度，于是能干的就是畜生的电话能陪我．没话说也要占了坑．占到我眼睛要塌下．．．．睡觉．标准的１１点肯定已经睡着，７点半以前肯定已经自然醒．这样了１个来月了．真是辛酸．

辛酸加无聊后发现我需要的是　发泄．．正好有了个机会，于是我也匿名了回．大开破口．能说的不能说的脏话我也都说了．原来网络的上的愤青都是这样练就出来的．

每天都想来点酒精，发现１个人闷喝很是没情调．还不如１个人捧半个西瓜．于是我天天半个，坚持不懈．不坚持吃饭也不可以不坚持吃西瓜．

这生活有点平淡，有点味．

好闷好热的天气．３５℃

昨天回家的路上真是把每个人视野范围内的路人都骂上了一遍．这样又要折寿多少年了，个老太婆都想冲上去揍一拳头．只是天气热心情被恶化了．有这么糟糕么，疑似更年期早了几十年了．

这日子怎么就没１点进步，还一直在后退．

真是不敢想象．大清早给自己下了道命令，禁止以后１切胡思乱想活动．以防脑袋瓜子受激，提前进入痴呆状态．